Hola, Hello, Kaixo, maitei Anio,Bonjour,Guten Tag, Moin Moin,Dobrý deň Ohayou, gozaimasu.... Tras un par de semanas de descanso y varias críticas favorables nos disponemos con esta segunda edición, trataremos de subir el nivel de la primera edición o por lo menos mantenerlo. Para ello, en esta ocasión os presentaremos a NEREA TRIMIÑO, la cual retara por segunda vez en este año a ARANTZA LAUZURICA. Os explico, hace un par de semanas en la pista de Ibaiondo hubo un duelo deportivo entre nuestro Sénior y la selección junior, el duelo colectivo se lo llevo Arantza y lo pudisteis leer en la respectiva crónica, el duelo particular por contra se decanto por Nerea Trimiño, en esta ocasión daremos la oportunidad de sentenciar o de igualar la contienda, el duelo no será en la pista, ni si quiera será en la modalidad de baloncesto...aprovecharemos una de sus facetas más destacadas, será un combate a 4 rondas, con posibilidad de KO, daremos la posibilidad de golpear 5 veces a cada contrincante, y vosotros los lectores seréis los jueces decidiréis quien gana esta vez! Uy...se nos olvidaba! el combate será un combate a chistes!=p Antes de comenzar el duelo...conozcamos mas a nuestras dos protagonistas en esta ocasión: Nombre:Arantza Lauzurica Posición:Base Media:14,5 LA MIRADA:¿Que significa GO TEAM? A.L uf... GO TEAM! es una frase muy muy especial. Esa frase nos ha acompañado en muchos partidos importantes y siempre que necesitábamos ánimos solo teníamos que mirar la zapatilla. Es una pena que se haya tenido que jubilar... LA MIRADA: dicen que debutaste en el sénior contando un chiste antes de un partido en la charla del vestuario... A.L bueno si.. eso fue gracias al señor Fifo, que como no tenía nada que decir en la típica charla del vestuario, me hizo salir en frente de todas a contar un chiste a ver si se calmaban los nervios. El chiste gustó pero luego Olatz lo superó, una pena.. LA MIRADA: captas los contenidos en los entrenos? A.L Sobre este tema me voy a poner seria, tengo que decir que todas mis compañeras cuando no se enteran de algo vienen a mí y me preguntan qué es lo que hay que hacer y tal... así que Fifo, quita esa frase en rojo de tu cuaderno por favor. LA MIRADA: ¿alguna anécdota graciosa para contar? A.L Una anécdota graciosa… pues bueno, me acuerdo de mi mejor regalo de cumpleaños.. cuando íbamos a hacer merendola en Divino y fui al vestuario a coger las cosas para comer, patatas y tal.. lo típico. Entonces es cuando me di cuenta de que faltaba mi móvil recién comprado y mi Ipod. Fue bastante gracioso si… Nombre:Nerea Trimiño Posición:Escolta/Alero Media:11,3 LA MIRADA : ¿Qué pasa con los calcetines? N.T-jajajajaja, bueno normalmente soy un poco despistada y no le doy importancia al tipo de calcetín que llevo , mientras que mis compañeras siempre llevan blancos o negros(como todo el mundo). Y claro yo aparecía a los entrenamientos con los calcetines rosas, azules o de todo tipo de color o formas y claro el descojono absoluto. Pero debo decir que cuando llevaba ese tipo de calcetines ganábamos los partidos;) LA MIRADA : ¿Es verdad que te pierdes siempre en las cenas? N.T-Bueno, bueno...eso debo de ponerlo en duda, es cierto que el primer año en el club tenía cierta tendencia a desaparecer y aparecer como por arte de magia. Pero siempre por alguna razón muy clara y buena, no por tonterías XD pero las cosas ahora han cambiado, porque todo el mundo desaparece en las cenas, y al final yo me quedo sola con unas pocas y el resto es el que desaparece .... LA MIRADA : ¿Se enfadan en el equipo porque les defiendas en los entrenos? N.T-noooo....hombre es cierto en ocasiones me vuelvo un poco loca y sí, soy un poco pesada defendiendo y pego un poco...pero cada vez me quieren mas y no les importa nada de nada que les defienda XD LA MIRADA : ¿Que paso en una cena con el aita de Leire Monforte? N.T-jajajajaajja!!!es una anécdota un poco peculiar jajaja. Fue una cena en nuestro querido bar tres reyes y claro Leire Monforte como la señorita Lorea, siempre o no venían a la cena o se iban prontísimo. Y claro yo conocía al padre de Leire (Manu) de Sanvi y ya había confianza....y nada fui a hacerle una visita al coche(porque vino a buscar a Leire) y mantuvimos una conversación un poco peculiar, en unas circunstancias un poco especiales que para colmo fueron grabadas por Sonia...y puff....descojono absoluto de nuevo! Y con esta presentación podemos comenzar el combate! N.T El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas... ---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas... ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara... El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar ---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar? ---Viagra.... -dice el dentista. ---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra? ---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia A.L- ¿qué es una orilla? - 60 minutillos N.T Un día llegó Jaimito de la escuela, y encontró a su mascota; un pequeño pollito tirado en el suelo con las patas apuntando al cielo. Cuando llegó su padre, le dijo que el pollito estaba muerto, y que sus patitas estaban apuntando a Dios; con el que ya se había reunido. Jaimito se quedó tranquilo con esta explicación, y enterró a su mascotita. Una semana después, el papá llegó del trabajo, y Jaimito corrió hacia él diciéndole: -Papá, casi perdimos a mamá! -Pero que dices hijo! -Si papá, cuando llegué de la escuela mi mamá estaba acostada en su cama con las piernas abiertas apuntando al cielo, y gritando “¡Dios mío!”. Si no fuera por el jardinero que estaba encima de ella deteniéndola, seguro se nos iba! A.L-. ¿por qué los disléxicos no reciben regalos de navidad? - porque k las cartas en vez de a santa se las mandan a Satán N.T-Se abre el telón: Primer acto: Un señor vendiendo tortas. Segundo acto: El mismo señor vendiendo tortas. Tercer acto: El mismo señor, pero ya no vende tortas sino carne. ¿Cómo se llama la obra? El Extortista A.L-Va un ciempiés por el bosque, y se tropieza con una rama. Y se tropieza, y se tropieza, y se tropieza..... N.T- Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! A.L Pepe Pepe, llevamos 25 años casados y todavía no me has comprado nada! -ah, es que tienes una tienda?? N.T Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! Y con esto nos despedimos de esta 2 edición, dejando a vuestro gusto la ganadora de este original combate, confiando en que os haya gustado tanto o más que la primera edición. Feliz Navidad a tod@s y nos vemos en dos semanas!!!